salonda geçen monologlar:D

arkadaş bu karı milletinin ne lafı bitiyor ne sözü...salon hatunlarla dolu şuan...biri annem ,biri halam biri babaannem,biri de babamın teyzesi:))2 kadın yan yana gelince kesin dedikodu yapar ya 4 tanesini siz düşünün artıkın...kadınlar toplanınca acaba neden ekonomik krizden,globolleşen dünydan,japon bankalarının krize direnememesinden,conservation international ın önümüzdeki 25 yıl için hazırladığı projelerden filan bahsetmezler ki...acaba daha mı sıkıcı olurdu??? zeynep'in kıznın 16 yaşında nişanlanmasını konuşmak çok daha mı ballı dersiniz...ben annem gibi halam gibi teyzem gibi bi kadın olmak istemiyorum ya:((her kızın kadın olduğu süreçte başından gelecek durum ,yaşayacağı şeyler bunlar mı...hayat sandığımız gibi değil of of....ben evlenincede hayko cepkin dinleyip sabahlara kadar msn de arkadaşlarla geyik yapmak,converse ayakkabı giyip cafe cafe dolaşmak istiyorum...bu kadar rahatlığa hangi erkek katlanır orası ayrı bi konu ama...ben dikkat ettim de kimsenin ayağına basmıyorum..bu salak insanlar neden benim bembeyaz ayakkabıma basıp kirletiyolar anlamıyorum .....insanlar bişey isterken neden seslerini değiştirip daha inceltirler bu da ayrı bi konu....erkekler neden köprüyü geçene kadar biz kadınlara ii davranır...hiçbir erkeğe cepteymişiz izlenimi vermemeliyiz sanırım

mutsuzluğamı alışmışız,eksikliğime?

kaybettim bugün kendimi hükümsüzdür....bu şarkıyı dinliyorum şuan...gerçekten ruh halimi kelimesi kelimesine anlatıyor...vazgeçtim bende herşeyden...aşktan ,birine bağlanmaktan hatta aşkla mutlu olma fikrinden...ne çabuk yıldım ,gerisin geri döndüm açtığım yolardan,inşa ettiğim köprüleri nasıl yıktım bilmiyorum...son bir yıldır içimde nedensiz saçma sapan bi kız umudu vardı..bi yerlerden birileri çıkacaktı karşıma ve benim bombok hayatım değişecekti...attğı mesajlarla sevinecek,buluşmaya giderken heyecanlanacak,onu ararken kalbim ağzıma gelcekti....ama olmadı maalesef...çıkmadı öle biri....hayat benimle oynadığı oyunu kazandı..evet yenildim..bugün hemde....kabul ediyorum ,,ve asla birini sevme umudu taşımayacağım..bu sayfa benim için kesinlikle kapandı...daha 23 yaşındayım ve sistemin çarkında döne döne asosyal,apolitik,popüler kültürün içinde yoğrulmuş saçma salak bi kız oldum...kendimden nefret ettiğim anlardn birindeyim...bundan sonra herşeyim mantıklı olcak..aşk bitti.....bende 20 yaş büyük biriyle evlenip 2 çocuk sahibi ,şişman ellleri soğan sarımsak kokan bi ev kadını olcam...komşularla altın günü yapıp,perşembe günleri halk pazarına gitcem...marketlerin indirim kartlarından alıp ,kampanyalı ürünleri takip etcem...bi zamanlar çok çılgın bir ruh barındırırdım oysa içimde..içimdeki umutları söndüren herkesi allaha havale ediyorum..beddua edecek,kötü dilek ttacak kadar bile mecalim yok...

kendinden 13 yaş büyük biriyle sevgili olmak nasıl bişey acaba??

kaç gündür internetim bozuktu ve sana aemden epey uzak kamıştım..bu süre içinde msn ye facebooka ne kadar tutkuyla bağlı olduğumu anadım,tv izliyorum tat vermiyor,kitap okumaya yeteniyorum yarım kalıyor bende penguen,uykusuz ve leman adım ancak onlarda aradığım huzuru bulabildim...penguende dudullu postası diye bi köşe var oraya bitiyorum zaten...yediğim yemeğin içtiğim suyun,aldığım havanın tadı yok gibi:Sne eksik die düşünüyorum ama cevabını bulamıyorum bi türlü...salak erenlede kavga ettim..a.q

en güzel hediye:S

dün benim doğum günümdü ,hayatımda yaşadığım en boktan anlardan birini yaşadım ama..buluşcam arkadaş grubu beni ekti..ve gelmeyeceklerini haber vermeye tenezzül bile etmediler...hayattaki en sarsak durum ya ekilmek...brothers da mal gibi bkleyip,bi gözüm kapıda bi gözüm telde tüm geceyi mundar ettim....bu bi başlangıcın belki de sonuydu ......kırıldımm hem de çok...

şanıma inanma

bu aralar kendi içime dönüp biraz daha ve tekrar tekrar kendimi sorguladığım durumlar yaşıyorum...yani içimde ne kadar naif,duygusal,hüzünlü,kırılgan,alıngansam dışarıya kadar bir o kadar vurdumduymaz,umursamaz,kenidini bişey sanan çok ukala fazla patavatsız bi imaj çiziyorum sanırım..mevlana yaşasaydı bana sen gelme derdi sanırım...çünkü ne olduğum gbi görünüyorum ..ne göründüğüm gibi olabiliyorum ....çok duygusal kırılgan durunca tüm oklar bana hedef olcakmış gibi geldiğinden kuyruğu dik tutmak adına,erkeliğe bok sürdürmemek için gayet rahat bir o kadar gevşek fikirli duruyorumm...dünya benim etrafımda gibi dönüyomuş izlenimi vemeye çalışmıyorum ama içimin en derinliklerindeki beni göremeyenler nedense beni öle sanıp,önyargılı kişilikler olduklarını kanıtlıyorlar....gece yatağıma yattığımda yüzleştiğim acılarımdan en büyüğüdür yanlızlık...başkaları beni aşka karşı dimdik ayakta durabilen güçlü bi kız sanarken içim sıra yükselen acizliğin sesini ancak 1 2 arkdaşım bilir...yanlızlığımı payaşmayı da deşifre etmeyide kötü buluyorum bu aralar...aşkından ölsemde kimse için ilk adımı atamayacağıma eminim bi de...yanlız bi kadının şu sözü beni çok yaraladı..bi filmden alıntı:adama şöle diyor.yanıma yatıp,başka bişey yapmadan bana sarılabilirmisin?içimdeki ağlayan sese tercüman oldu bu söz...güçlü görünen yanlız kadınlar....çok zor...cemoyla yine bi küskün bi barışık hallerimiz devam...beyfendi beni çok baskın ,çok havai buluyormuş...benden çok korkuyomuş.....sezen aksunun bi şarkısı var şanıma inanma die bana yazılmış gibi bi dinleyin bence......

görünüşüme bakıp da sen benisakın ha, cin fikirli sanma
hani yağmasan da gürle benim durumum çalımıma aldanma
okurum, yazarım, konuşurumkelimelerin efendisi yim amma
aşka gelince enikonu safımsen şanıma inanma.....:)

penelope

bugünlerde kafayı penelope cruza takmış vaziyetteyim.ciddi ciddi kadına aşık olduğumu düşünmeye başladım..bi kadın bu kadar mı güzel olur allahım...nerde görsem ilgimi çekiyor..şu sıralar mangonun katolog çekimleri için poz vermiş olcak ki tüm menüboardlarda onu görüyorum...saçlarımı siyaha boyatmama neden olcak bu abla bana ....bu aralar nihilist gibi yaşıyorum..hiçbişeysiz yani..anlamsız...mecalsiz...düşüncesiz...ve çabasız...nasıl yok ediyor insanlar bi diğerlerinin umutlarını....ama kanayan yanlız benim dizlerim değil galiba...benimde kanattıklarım vardır mutlaka...hayatta ne istediğini bilir bi halde şehrazat duruşuyla durup,ali cengiz oynlarıyla onu süsleyip bir tutam mutlulukla yaşamak nasıl olur ki?çok mu doğalım,çok mu patavatsızım herkese çok mu güveniyorum ne...insanların sahte olma ihtimallerini neden göz önünde tutmuyorum ki..alacağım dersler,yemem gereen fırınlar dolusu ekmek var sanırım...şehirlerarası otobüslere binerken ve inerken muavinlerin yolculara döktüğü limon kolonyası tadında yaşıyorum hayatı...biraz kalitesiz..biraz limoni...biraz buruk..tuhaf sonbahar beni hep duygusallaştırıyo...