salonda geçen monologlar:D

arkadaş bu karı milletinin ne lafı bitiyor ne sözü...salon hatunlarla dolu şuan...biri annem ,biri halam biri babaannem,biri de babamın teyzesi:))2 kadın yan yana gelince kesin dedikodu yapar ya 4 tanesini siz düşünün artıkın...kadınlar toplanınca acaba neden ekonomik krizden,globolleşen dünydan,japon bankalarının krize direnememesinden,conservation international ın önümüzdeki 25 yıl için hazırladığı projelerden filan bahsetmezler ki...acaba daha mı sıkıcı olurdu??? zeynep'in kıznın 16 yaşında nişanlanmasını konuşmak çok daha mı ballı dersiniz...ben annem gibi halam gibi teyzem gibi bi kadın olmak istemiyorum ya:((her kızın kadın olduğu süreçte başından gelecek durum ,yaşayacağı şeyler bunlar mı...hayat sandığımız gibi değil of of....ben evlenincede hayko cepkin dinleyip sabahlara kadar msn de arkadaşlarla geyik yapmak,converse ayakkabı giyip cafe cafe dolaşmak istiyorum...bu kadar rahatlığa hangi erkek katlanır orası ayrı bi konu ama...ben dikkat ettim de kimsenin ayağına basmıyorum..bu salak insanlar neden benim bembeyaz ayakkabıma basıp kirletiyolar anlamıyorum .....insanlar bişey isterken neden seslerini değiştirip daha inceltirler bu da ayrı bi konu....erkekler neden köprüyü geçene kadar biz kadınlara ii davranır...hiçbir erkeğe cepteymişiz izlenimi vermemeliyiz sanırım

mutsuzluğamı alışmışız,eksikliğime?

kaybettim bugün kendimi hükümsüzdür....bu şarkıyı dinliyorum şuan...gerçekten ruh halimi kelimesi kelimesine anlatıyor...vazgeçtim bende herşeyden...aşktan ,birine bağlanmaktan hatta aşkla mutlu olma fikrinden...ne çabuk yıldım ,gerisin geri döndüm açtığım yolardan,inşa ettiğim köprüleri nasıl yıktım bilmiyorum...son bir yıldır içimde nedensiz saçma sapan bi kız umudu vardı..bi yerlerden birileri çıkacaktı karşıma ve benim bombok hayatım değişecekti...attğı mesajlarla sevinecek,buluşmaya giderken heyecanlanacak,onu ararken kalbim ağzıma gelcekti....ama olmadı maalesef...çıkmadı öle biri....hayat benimle oynadığı oyunu kazandı..evet yenildim..bugün hemde....kabul ediyorum ,,ve asla birini sevme umudu taşımayacağım..bu sayfa benim için kesinlikle kapandı...daha 23 yaşındayım ve sistemin çarkında döne döne asosyal,apolitik,popüler kültürün içinde yoğrulmuş saçma salak bi kız oldum...kendimden nefret ettiğim anlardn birindeyim...bundan sonra herşeyim mantıklı olcak..aşk bitti.....bende 20 yaş büyük biriyle evlenip 2 çocuk sahibi ,şişman ellleri soğan sarımsak kokan bi ev kadını olcam...komşularla altın günü yapıp,perşembe günleri halk pazarına gitcem...marketlerin indirim kartlarından alıp ,kampanyalı ürünleri takip etcem...bi zamanlar çok çılgın bir ruh barındırırdım oysa içimde..içimdeki umutları söndüren herkesi allaha havale ediyorum..beddua edecek,kötü dilek ttacak kadar bile mecalim yok...

kendinden 13 yaş büyük biriyle sevgili olmak nasıl bişey acaba??

kaç gündür internetim bozuktu ve sana aemden epey uzak kamıştım..bu süre içinde msn ye facebooka ne kadar tutkuyla bağlı olduğumu anadım,tv izliyorum tat vermiyor,kitap okumaya yeteniyorum yarım kalıyor bende penguen,uykusuz ve leman adım ancak onlarda aradığım huzuru bulabildim...penguende dudullu postası diye bi köşe var oraya bitiyorum zaten...yediğim yemeğin içtiğim suyun,aldığım havanın tadı yok gibi:Sne eksik die düşünüyorum ama cevabını bulamıyorum bi türlü...salak erenlede kavga ettim..a.q

en güzel hediye:S

dün benim doğum günümdü ,hayatımda yaşadığım en boktan anlardan birini yaşadım ama..buluşcam arkadaş grubu beni ekti..ve gelmeyeceklerini haber vermeye tenezzül bile etmediler...hayattaki en sarsak durum ya ekilmek...brothers da mal gibi bkleyip,bi gözüm kapıda bi gözüm telde tüm geceyi mundar ettim....bu bi başlangıcın belki de sonuydu ......kırıldımm hem de çok...

şanıma inanma

bu aralar kendi içime dönüp biraz daha ve tekrar tekrar kendimi sorguladığım durumlar yaşıyorum...yani içimde ne kadar naif,duygusal,hüzünlü,kırılgan,alıngansam dışarıya kadar bir o kadar vurdumduymaz,umursamaz,kenidini bişey sanan çok ukala fazla patavatsız bi imaj çiziyorum sanırım..mevlana yaşasaydı bana sen gelme derdi sanırım...çünkü ne olduğum gbi görünüyorum ..ne göründüğüm gibi olabiliyorum ....çok duygusal kırılgan durunca tüm oklar bana hedef olcakmış gibi geldiğinden kuyruğu dik tutmak adına,erkeliğe bok sürdürmemek için gayet rahat bir o kadar gevşek fikirli duruyorumm...dünya benim etrafımda gibi dönüyomuş izlenimi vemeye çalışmıyorum ama içimin en derinliklerindeki beni göremeyenler nedense beni öle sanıp,önyargılı kişilikler olduklarını kanıtlıyorlar....gece yatağıma yattığımda yüzleştiğim acılarımdan en büyüğüdür yanlızlık...başkaları beni aşka karşı dimdik ayakta durabilen güçlü bi kız sanarken içim sıra yükselen acizliğin sesini ancak 1 2 arkdaşım bilir...yanlızlığımı payaşmayı da deşifre etmeyide kötü buluyorum bu aralar...aşkından ölsemde kimse için ilk adımı atamayacağıma eminim bi de...yanlız bi kadının şu sözü beni çok yaraladı..bi filmden alıntı:adama şöle diyor.yanıma yatıp,başka bişey yapmadan bana sarılabilirmisin?içimdeki ağlayan sese tercüman oldu bu söz...güçlü görünen yanlız kadınlar....çok zor...cemoyla yine bi küskün bi barışık hallerimiz devam...beyfendi beni çok baskın ,çok havai buluyormuş...benden çok korkuyomuş.....sezen aksunun bi şarkısı var şanıma inanma die bana yazılmış gibi bi dinleyin bence......

görünüşüme bakıp da sen benisakın ha, cin fikirli sanma
hani yağmasan da gürle benim durumum çalımıma aldanma
okurum, yazarım, konuşurumkelimelerin efendisi yim amma
aşka gelince enikonu safımsen şanıma inanma.....:)

penelope

bugünlerde kafayı penelope cruza takmış vaziyetteyim.ciddi ciddi kadına aşık olduğumu düşünmeye başladım..bi kadın bu kadar mı güzel olur allahım...nerde görsem ilgimi çekiyor..şu sıralar mangonun katolog çekimleri için poz vermiş olcak ki tüm menüboardlarda onu görüyorum...saçlarımı siyaha boyatmama neden olcak bu abla bana ....bu aralar nihilist gibi yaşıyorum..hiçbişeysiz yani..anlamsız...mecalsiz...düşüncesiz...ve çabasız...nasıl yok ediyor insanlar bi diğerlerinin umutlarını....ama kanayan yanlız benim dizlerim değil galiba...benimde kanattıklarım vardır mutlaka...hayatta ne istediğini bilir bi halde şehrazat duruşuyla durup,ali cengiz oynlarıyla onu süsleyip bir tutam mutlulukla yaşamak nasıl olur ki?çok mu doğalım,çok mu patavatsızım herkese çok mu güveniyorum ne...insanların sahte olma ihtimallerini neden göz önünde tutmuyorum ki..alacağım dersler,yemem gereen fırınlar dolusu ekmek var sanırım...şehirlerarası otobüslere binerken ve inerken muavinlerin yolculara döktüğü limon kolonyası tadında yaşıyorum hayatı...biraz kalitesiz..biraz limoni...biraz buruk..tuhaf sonbahar beni hep duygusallaştırıyo...

onitsuka tiger

bugün converse beyaz almak üzere alışverişe çıktım..ama evdeki hesap çarşıya uymadı bi türlü istediğim numarayı bulamadım ..ve bi arkadaşımla karşılaştım tiger satan bi mağzada çalışıyomuş...bak bu ayakkabı çok güzel ve ömürlük japon markası üstelik kesin al kaçırma dedi...fiyatı nedir dedim..159 ytlcik dedi...uww çok tuzluymuş dedim ..ama arkadaş alttan girdi üstten çıktı bana tigerı yamadı...evet artık benimde tigerim var...ve bu sürü borccum:(üstelik sadece tiger değil...mexico 66:)))piyasada beyaz conversin ekürüsü olarak da biliniyomuş ...bgün herkes tiger giyecek..şimdilik çok piyasa değil ama gittikçe tanınıyo marka...

dün gece çok sevdiğim bir arkadaşım bana bir mesaj çekmiş..inanılmaz güzel ve etkileyici bir mesaj..paylaşmak istedimm..

her insan mutl olamaz...Çünkü;gereğinden fazla özler dünü,hakettiğinden fazla düşünür yarını ve hiç haketmediği kadar bilinçsizce yaşar bugünü.Her insan mutlu olamaz..çünkü;greğinden fazla özler hayatından çıkanları,hakettiğinden daha büyük umutla bekler hayatına girecekleri ve asla göremez yanıbaşındakileri...

çok güzel değilmi?

beklemek:S

beklemek beni kasvete sokar oldum olası..aç değilsem ve sırf arkadaşım yemek yediği için sipariş vermişsem beklediğim süre zarfında acıkırım,darlanırım...ertesii gün benim için önemli bir sınav varsa hemen sabah olsun bitsin isterim..sunum yapılcaksa ilk ben çıkmak isterim..sona kalmak beni gerer,sonda söleyeceğimi başta sölememe, ambale olmama neden olur.otobüs beklerken içim içimi yer gelsede gitsek moduna girerim durakta...arkadaşımı bekliyosam çağrı atar mesaj çeker geç kaldığı dakikalar için onu pişman etmeye çalışırım:))beklerken geçirdiğim her dakika ömrümden gidiyomuş ve ben boşa vakit harcıyomuşum gibi geliyor son zamanlarda bana..onun için hep burger kingden yiyorum yemeğimi,ben ödemeyi yapana kadar onlar menünüz hazır diyiversinler die:))şidilerde yine bekleme modundayım,ama güzel şeyler beklediğim için beklemiyorum bu sefer...hesaplaşmak için...insanların başkasını küçük ve hakir görme içgüdüsünü yenmesi için bi adım olsun die..benim için küçük insanlık için büyük bi olay yaratmak için...pelerinim nerde:)))))şaka bi yana bugünlerde aradığım hiçbir kişiye ulaşılamıyor,kendimi umutsz ev kadınları gibi hissdiyorm..du bakalım...bi düşünceye göre bekleyebilmek dünyanın asil şeyiymiş...

karışık duygular...

dün halamla konuşuyoduk..ben başımdan eski ilşkimle ilgili geçen bi olayı anlatıyodum ....beni o zmanalar ne kadar üzdüğünü ne kadar ağladığımı söylüyor geçmişe ince bi sitemde bulunyodum .halam dediki aa ne tesadüf bgün bi arkadaşım aradı..o da geçen yıl sevgilisinden ayrılıp zor günler geçirmişti..bugün izmirdeymiş..geçen yıl ağlayarak oturduğu taşın üstünde bu yıl ne kadar salakmışım die beni aramış dedi..bende öykünün sonunda ne kadar salakmışım hala dedim...aslında olay salaklıktan ziyade bizim kendimizi üzme katsayımızı o zamnalrada bi milyonla çarpıp acımızı artırrmamız sanırım..zaman çok önemli bi kavram zamanla geçmeyen şey yok..az sebat edip beklemek lazım..yaralarımız kapanıyo ,kabuk bağlıyo..ama izi kalıyo maalesef..nasıl küçükken dışarda oynarken düştüğümüzde o yaranın izi kalmışsa bi yelerimizde aşk da öle bi yara bırakıyo yüreğimizde işte...ama acıyı da hissederek yaşamak lazım ...sonradan tekrar tekrar çıkıp bizi acıtmaması için...eski fotoğraflara bakıyorum bqazen ne kadar anlamsız geliyo şimdilerde....dumandan rüyanda görsen inanmayı dinliyorum bu aralar...3,33den sonra dumanın çıkışı beni gaza getiriyo belkide kendimi güçlü hissetmemi sağlayan bi şarkı o yüzden b kadar sevdim...biz kendi potansiyelimizin ,artılarımızn ,eksileriizn farkına vardığımız sürece kimsenin bizi üzebileceğini düşünmüyorumm.bazen güçlü olmasak da sırf birilerine inat güçlü durmalıyız bence..sessiz,pısırık,ezik durdukça insanların üzerimizde kurmak istedikleri hegomanya artıyo...yenilip yenilip kalkabilme gücüne eriştiğim için,hala bi yerlerde umudum oldğu için,hiç kimse için üzülmemeyi öğrenmeye çalıştığım için,içimden ağlasamda kahkahalar atabildiğim için kendimi çokkkkkkkkkkkkkkkkkk seviyorummm:))

!

alayınız kolpasınız lan!!!!aşkı,sevgiyi,birini sevmeyi,hoşlanmayı tırı vırıdan sanan,hayatları ali cengiz oynuna dönenlere diyorum...evet hepiniz sahtesiniz,yalancı adi ve iki yüzlüsün.....bende belki bigün böle bi drmn içine düşüyorum..kendimi ayırdığımı sanmayın yukarda kızdıklarımdan